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22/08/2021 às 13h40min - Atualizada em 22/08/2021 às 13h40min

Cantinho do Humor

Sorria!

Da Redação
GB Edições

Música na praça

Um músico tenta ganhar uns trocados tocando violão no meio da praça, até que chega um fiscal e lhe pergunta:
— Desculpe, mas o senhor tem licença para tocar aqui?
O violonista balança a cabeça negativamente, sem parar de tocar.
— É uma pena — diz o fiscal. — Então, por favor, queira me acompanhar!
— Será um prazer — diz o músico, sorrindo. — Que música o senhor quer cantar?
 

O assalto

Um assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
— Pare! — grita ele.
— Impare! — grita de volta o Manoel, estendendo três dedos.
— Mas eu estou te roubando! — explica o assaltante.
— Ah! Então não brinco mais!
 

Prova oral

Dia de prova oral. A professora chama o primeiro aluno e explica as regras:
— Joãozinho! Não sei se você conhece as regras, mas na prova oral você não pode olhar para os lados, nem consultar nenhum material.
— Pra cada pergunta que eu fizer a sua resposta tem que ser oral.
Entendeu?
— Entendi, fessora...
— Então vamos começar: quem descobriu o Brasil?
— Oral...
 

Na farmácia do português

O sujeito liga na farmácia e pergunta:
— Seu Manuel, tem vitamina efervescente?
— Tem. Você quer de 1 ou 2 gramas?
— Qual a diferença, seu Manuel?
— 1 grama.
 

Oferta imperdível

Faltando dois dias para o casamento, o noivo muito religioso vai procurar o padre:
— Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te trouxe mil Reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: "Amar, honrar, ser fiel etc". É só não falar essa parte e pronto!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:
— Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
— Poxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil Reais:
— Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou a sua oferta!
 

Perigo no ar

Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal.
Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre para pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
— Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno voo, o fotógrafo diz:
— Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
— Mas por quê? — pergunta o piloto.
— Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
— Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!
 

Porcos-espinhos

Na aula de Zoologia, o professor pergunta para aquela aluna que nunca estudava:
— Ritinha, você sabe como os porcos-espinhos mantêm relações sexuais?
E ela, rápida:
— Com muito cuidado, professor! Com muito cuidado!
 
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