Cantinho do Humor

Um músico tenta ganhar uns trocados tocando violão no meio da praça, até que chega um fiscal e lhe pergunta:
— Desculpe, mas o senhor tem licença para tocar aqui?
O violonista balança a cabeça negativamente, sem parar de tocar.
— É uma pena — diz o fiscal. — Então, por favor, queira me acompanhar!
— Será um prazer — diz o músico, sorrindo. — Que música o senhor quer cantar?
 

Um assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
— Pare! — grita ele.
— Impare! — grita de volta o Manoel, estendendo três dedos.
— Mas eu estou te roubando! — explica o assaltante.
— Ah! Então não brinco mais!
 

Dia de prova oral. A professora chama o primeiro aluno e explica as regras:
— Joãozinho! Não sei se você conhece as regras, mas na prova oral você não pode olhar para os lados, nem consultar nenhum material.
— Pra cada pergunta que eu fizer a sua resposta tem que ser oral.
Entendeu?
— Entendi, fessora...
— Então vamos começar: quem descobriu o Brasil?
— Oral...
 

O sujeito liga na farmácia e pergunta:
— Seu Manuel, tem vitamina efervescente?
— Tem. Você quer de 1 ou 2 gramas?
— Qual a diferença, seu Manuel?
— 1 grama.
 

Faltando dois dias para o casamento, o noivo muito religioso vai procurar o padre:
— Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te trouxe mil Reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: "Amar, honrar, ser fiel etc". É só não falar essa parte e pronto!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:
— Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
— Poxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil Reais:
— Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou a sua oferta!
 

Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal.
Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre para pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
— Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno voo, o fotógrafo diz:
— Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
— Mas por quê? — pergunta o piloto.
— Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
— Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!
 

Na aula de Zoologia, o professor pergunta para aquela aluna que nunca estudava:
— Ritinha, você sabe como os porcos-espinhos mantêm relações sexuais?
E ela, rápida:
— Com muito cuidado, professor! Com muito cuidado!