Cantinho do Humor

 

— Um programa de TV entrevistava um velhinho em uma pacata cidade, quando o repórter pergunta:
— Quantos anos tem o senhor?
— Tenho 109 anos.
O repórter espantado questiona:
— E o senhor com essa idade mora sozinho?
— Não. Eu moro com a minha mãe, responde o velho.
Espantado por saber que a mãe do senhor ainda estava viva, o repórter fica interessado em entrevistá-la:
— E a sua mãe está aí?
E o velho responde:
— Não está. Ela foi visitar minha avó.
 

Vendo o filho voltar da escola todo feliz, no primeiro dia de aula, a mãe diz:
— Joãozinho! Que bom ver você assim, feliz... Quer dizer então que você gostou de ir à escola?
— Pô, mãe! Se liga... Não confunde a ida com a volta, né?
 

Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:
— Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!
— Como assim, Credinéia? — pergunta a colega, confusa.
— Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?
— Como assim, fia?
— Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
— Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?
— E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso...
— E não tem?
— Que nada, fia... É pequenininho de dar dó!
 

Um homem de 85 anos faz seu checkup anual. O médico pergunta a ele como está se sentindo.
— Nunca me senti tão bem. Minha nova mulher tem 18 anos e eu acabei de engravidá-la. Qual a sua opinião sobre a gravidez? — questiona o paciente.
O médico pensa e diz:
— Vou lhe contar uma história. Eu conheço um cara que é um caçador fantástico. Porém, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila no lugar da arma. Quando estava na floresta, um urso apareceu de surpresa. Ele sacou o guarda-chuva e apontou para o urso, que caiu morto.
— Isso é impossível. Outro caçador deve ter atirado no urso! — diz o velhinho.
— Exatamente.
 

Dois garotinhos contando vantagem:
— Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar pelo vão da porta!
— O meu é maior! — rebateu o outro — Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!
— Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte!
— Não pode comer iogurte? — perguntou o amigo — Como assim?
— É que se um dia ele comeu e, quando chegou no estômago, já tinha passado o prazo de validade!